Lingualguma

Danuza acaba de me ligar preocupada. T. W., seu companheiro de autoria do Guia de Etiqueta para Pré-Carnavais, não dá o ar da graça há dias e o deadline do manual está acabando. Dizem à boca miúda, ela me confidencia, que ele está envolvido em uma disputa de serviçais com Reneé de Vielmond e Isabela Garcia.

"Você sabe como as pessoas comentam, querido. Principalmente no meio social em que vivemos", lamenta, voz rouca, tristinha quase.
Sou obrigado a concordar. Também já me havia chegado um rumor dessa querela. Fazer o quê? Desconversar e mudar de assunto (sinceramente, não seremos eu e Danuza que vamos dar corda a essa boataria!).

Ela me pede que publique no Lingualguma as considerações que fez para folia pré-momina. Imagina que possa ser útil para quem esteja saindo de casa nesta tarde. E vocês sabem que não se nega um pedido a Danuza. Portanto, eis os conselhos da escritora, enviados via e-mail:

No Bloco com Thalles e Danuza (seleção de Danuza)

1. Antes de qualquer coisa é fundamental escolher corretamente as companhias que irão com você para os blocos de Pré-Carnaval. Existem amigos para todo tipo de ocasião. E nem sempre aquela companhia genial para um café no fim da tarde no Estação Dominique funciona tão bem sacolejando atrás da bateria da Unidos da Cachorra, percebem?

2. Por falar em sacolejar, se você não descende da linhagem nobre de Valéria Valenssa e congêneres, por favor poupe a multidão de foliões do vexame do seu arremedo de samba no pé. Não há meio termo quando o assunto é samba. Ou se sabe sambar ou não se sabe. Ponto. Se você pertence ao segundo grupo, contente-se em balançar elegantemente os braços, cantarolar um ou outro refrão mais conhecido e sorrir sempre. Caso contrário, corre o sério risco de ouvir no meio do bloco: "Evolui, gata. Evolui que você não é passista!" E aí quero ver sua cara.

3. Também não precisa exagerar e ressuscitar o passinho de Clóvis Bornay desfilando a fantasia "Surgimento, apogeu e declínio do Império Asteca, numa leitura pós-Tropicalista" em pleno salão do Hotel Glória. Soube de uma socialite que, fim de semana desses, incorporou o carnavalesco em plena Praia de Iracema e não foi muito bonito. Definitivamente, não foi bonito mesmo.

4. Se você estiver acompanhado de um amigo/a recém-separado saiba que são enormes as chances de encontrar o ex/atual-desafeto em plena folia (é, baby, a Lady Murphy também adora se jogar na folia). Portanto prepare-se para essa saia-justa. Em primeiro lugar, esteja pronto para disparar aquele sorriso estratégico a qualquer momento. E por sorriso estratégico entenda-se aquele movimento muscular facial que aparenta simpatia mas que deixa claro a mensagem "não se aproxime nem mais um passinho, meu bem".

5. Acho que nem preciso dizer, mas, vá lá. Lembre-se que é um bloco de Pré-Carnaval e não uma noitada na boate. Certo que o clima de azaração corre solto, para homens, mulheres e crianças, mas não precisa exagerar no salto, no modelão, no carão, no make, na estampa da blusinha, na perna de fora, no decote, enfim, menos é mais. Sempre.

6. Aproveitando já que o assunto chegou até aqui, não vá se pendurar nos primeiros beiços que aparecerem. O percurso é longo e, afinal, oficialmente você está lá para brincar o Carnaval (ou Pré, como queiram), não para fazer uma linha Caldo Maggi. Ok?!

7. E se quiser se passar no álcool, faça-o (afinal de contas é Pré-Carnaval e você é um folião, não uma carmelita descalça ou um monge budista). Mas atenção: lembre que o bloco leva, em média, três horas, de festa. Portanto se planeje para ficar mais animadinho, digamos assim, a partir da segunda metade do trajeto. Senão você vai perder a festa, pretês, batuques e tudo o mais que possa rolar.